Tenho pressa de viver

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Regina Tavares

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em 01/abr/2015 - 11 Comentários

Por Regina Tavares

Hoje foi um daqueles dias atípicos. Sabe quando nada dá certo? Até parece que acordamos com o pé esquerdo. O ônibus te deixa plantado no ponto. Te servem sopa fria sem o mínimo de ressentimento. A pilha de pastas recém-organizadas no escritório insiste em desmoronar. A tempestade te surpreende sem abrigo ou guarda-chuva. Um humor próprio de zangão lhe faz enxergar o mundo pela lente do contra e a intolerância parece tomar conta da mente e do coração. O estopim? Ficar presa no elevador. Não recomendo a ninguém. Nem aos inimigos. Definitivamente, uma experiência nada confortável.

Lá, no silêncio incômodo daquele cubículo se olha para cima como num clamor divino e se volta ao chão num gesto de impunidade. Ao esmurrar os botões defronte, trafega-se da angústia à solidão. Deflagra-se em oscilações entre divagações existencialistas e impulsos primitivos, como num passe de mágica. A impressão que se tem é de anulação, abandono, invisibilidade, morte.

Depois de a sensação de sanidade recobrar a mente, compreendemos que o X da questão está na inevitável sensação de desperdício do tempo. Não o tempo produtivo, o do trabalho somente. Mas também o tempo da existência. Este é o motivo real para o maior dos lamentos. De repente, somos acometidos pela pressa de viver. Logo, a áurea de desolação e melancolia presentes naquele dia de azar torna-se menor, pois somos iluminados por intenso vigor. É a pressa de viver, insisto. Só assim entendemos não haver tempo para perder com pequenas intempéries do dia a dia. Afinal, o tempo se esvai muito rápido na ampulheta chamada VIDA.

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Há aproximadamente um mês, Oliver Sacks, autor renomado para a neurologia e detentor do meu sincero apreço, declarou estar morrendo. Acometido por um câncer terminal, se viu inclinado a rever sua existência e a tirar proveito da pouca vivacidade que lhe resta. O câncer era o seu elevador, mas à ele não haveriam portas se abrindo novamente no saguão. O fim estava próximo.

Ainda assim, com um destino apocalíptico para a compreensão dos mais céticos, Sacks não se deixou abater. O escritor e pesquisador de reconhecida obra continuou a viver com “violento entusiasmo e extrema falta de moderação em todas as paixões”.

A ideia de partir conscientemente foi encarada por ele como uma espécie de  dádiva; uma oportunidade prestigiosa e rara de se despedir afetuosamente das pessoas, dos lugares, das coisas singelas do cotidiano, inclusive daquelas existentes nos dias mais atribulados. Num gesto de gratidão e dignidade, Sacks resolveu focar no essencial. Como quem tem pressa de viver, nos deixou uma carta altamente motivadora, a fim de nos alertar sobre o valor do tempo e sua vocação para a felicidade. Outros pensadores já tomaram tal atitude ao longo da história em circunstância similar. Para listar alguns: David Hume (1711-1776), William Soutar (1898-1943), Tony Judt (1948-2010), Christopher Hitchens (1949-2011) e Rubem Alves (1933-2014).

 

Confira a carta de Sacks abaixo e tome de assalto o indefinido tempo que lhe resta:

Há um mês, eu sentia que estava em boas condições de saúde, robusto até. Aos 81 anos, ainda nado uma milha por dia. Mas a minha sorte acabou – há algumas semanas, descobri que tenho diversas metástases no fígado. Nove anos atrás, encontraram um tumor raro no meu olho, um melanoma ocular. Apesar da radiação e os lasers que removeram o tumor terem me deixado cego deste olho, apenas em casos raríssimos esse tipo de câncer entra em metástase. Faço parte dos 2% azarados.

Sinto-me grato por ter recebido nove anos de boa saúde e produtividade desde o diagnóstico original, mas agora estou cara a cara com a morte. O câncer ocupa um terço do meu fígado e, apesar de ser possível desacelerar seu avanço, esse tipo específico não pode ser destruído.

Depende de mim agora escolher como levar os meses que me restam. Tenho de viver da maneira mais rica, profunda e produtiva que conseguir. Nisso, sou encorajado pelas palavras de um dos meus filósofos favoritos, David Hume, que, ao saber que estava terminalmente doente aos 65 anos, escreveu uma curta autobiografia em um único dia de abril de 1776. Ele chamou-a de “Minha Própria Vida”.

“Estou agora com uma rápida deterioração. Sofro muito pouca dor com a minha doença; e, o que é mais estranho, nunca sofri um abatimento de ânimo. Possuo o mesmo ardor para o estudo, e a mesma alegre companhia de sempre.”

Tive sorte de passar dos oitenta anos. E os 15 anos que me foram dados além da idade de Hume foram igualmente ricos em trabalho e amor. Nesse tempo, publiquei cinco livros e completei uma autobiografia (um pouco mais longa do que as poucas páginas de Hume) que será publicada nesta primavera; tenho diversos outros livros quase terminados.

Hume continua: “Eu sou… um homem de disposição moderada, de temperamento controlado, de um humor alegre, social e aberto, afeito a relacionamentos, mas muito pouco propenso a inimizades, e de grande moderação em todas as minhas paixões.”

Aqui eu me distancio de Hume. Apesar de desfrutar de relações amorosas e amizades e não ter verdadeiros inimigos, eu não posso dizer (e ninguém que me conhece diria) que sou um homem de disposições moderadas. Pelo contrário, sou um homem de disposições veementes, com entusiasmos violentos e extrema imoderação em minhas paixões.

E ainda assim, uma linha do ensaio de Hume me toca como especialmente verdadeira: “É difícil”, ele escreveu, “estar mais separado da vida do que eu estou no presente.”

Nos últimos dias, consegui ver a minha vida como a partir de uma grande altitude, como um tipo de paisagem, e com uma sensação cada vez mais profunda de conexão entre todas as suas partes. Isso não quer dizer que terminei de viver.

Pelo contrário, eu me sinto intensamente vivo, e quero e espero, nesse tempo que me resta, aprofundar minhas amizades, dizer adeus àqueles que amo, escrever mais, viajar se eu tiver a força, e alcançar novos níveis de entendimento e discernimento.

Isso vai envolver audácia, clareza e, dizendo sinceramente: tentar passar as coisas a limpo com o mundo. Mas vai haver tempo, também, para um pouco de diversão (e até um pouco de tolice).

Sinto um repentino foco e perspectiva nova. Não há tempo para nada que não seja essencial. Preciso focar em mim mesmo, no meu trabalho e nos meus amigos. Não devo mais assistir ao telejornal toda noite. Não posso mais prestar atenção à política ou discussões sobre o aquecimento global.

Isso não é indiferença, mas desprendimento – eu ainda me importo profundamente com o Oriente Médio, com o aquecimento global, com a crescente desigualdade social, mas isso não é mais assunto meu; pertence ao futuro. Alegro-me quando encontro jovens talentosos – até mesmo aquele que me fez a biópsia e chegou ao diagnóstico de minha metástase. Sinto que o futuro está em boas mãos.

Nos últimos dez anos mais ou menos, tenho ficado cada vez mais consciente das mortes dos meus contemporâneos. Minha geração está de saída, e sinto cada morte como uma ruptura, como se dilacerasse um pedaço de mim mesmo. Não vai haver ninguém igual a nós quando partirmos, assim como não há ninguém igual a nenhuma outra pessoa. Quando as pessoas morrem, não podem ser substituídas. Elas deixam buracos que não podem ser preenchidos, porque é o destino – o destino genético e neural – de cada ser humano ser um indivíduo único, achar seu próprio caminho, viver sua própria vida, morrer sua própria morte.

Não posso fingir que não estou com medo. Mas meu sentimento predominante é de gratidão. Amei e fui amado; recebi muito e dei algo em troca; li, viajei, pensei e escrevi. Tive uma relação com o mundo, a relação especial de escritores e leitores.

Acima de tudo, fui um ser senciente, um animal pensante nesse planeta maravilhoso e isso, por si só, tem sido um enorme privilégio e aventura.

 

Inté!

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